L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café.
 
Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes… Rappelle-toi du pot de mayonnaise et du café !

Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à le remplir avec des balles de golf.

Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf. Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI.

 Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.. Les étudiants répondirent unanimement OUI.

Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable. Les étudiants se sont alors mis à rire…

 Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la vie.

Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout le reste et qu'il ne nous restait qu'elles.

Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...

Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie.

Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf. C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur. Jouer avec ses enfants, prendre le temps  d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, faire du sport ou pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage,réparer le robinet de la cuisine… Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Établissez des priorités,le reste n'est que du sable.. »

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.  
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '



Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? ' ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement



'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
  'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
 Il essuie une autre larme et dit :'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
-------------- -------------- -------------- -------------- 
 -------------- -------------- -------------- --------
 « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
-------------- -------------- -------------- ------
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
 Le temps d'accès...
 -------------- -------------- -------------- 


Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
 - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
-------------- -------------- -------------- -------------------------
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et  aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
 Bien sûr le mec est un peu inquiet :
 - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
 - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
 ----------------------
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
  Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
 La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !.... '
 Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec du tabac a rouler et des feuilles..
 - Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
 -------------- -------------- -------------- --------
 -------------- -------------- -------------- --------
Dans la brousse, un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun. Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
  Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
 Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
 Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

 Ce qui est valable pour les femmes doit l'être aussi pour les hommes, non??????????

 

 

Quels sont les points communs entre une paire de lunettes et une femme ?

- Il faut que les pattes soient bien écartées pour qu'on puisse les mettre. Mais ce n'est pas tout :
- Les deux peuvent être à double foyer.
- On peut dire aussi que les deux sont de bonnes montures.
- On peut les traiter de vieille branche.
- Les deux vous prennent la tête.
- On peut aimer quand elles sont bien rondes, mais pas trop quand elles sont épaisses.
- Elles nous en mettent plein la vue,
- Elles nous en font voir de toutes les couleurs.
- On aimerait que les deux soient remboursées par la sécurité sociale.
- Elles nous mènent par le bout du nez.
- On n'est pas toujours content quand elles se cassent.

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département

- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative

- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts

- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge...

- Ce total de 5000 F étant a diviser par deux, le résultat est donc: 1327.60 F

- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation

- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier

- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française

- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -

- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre

- La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne C...

- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture

- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine

- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des Vertus plantaires.
Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée (rature) la diharée (rature) la chiasse.

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...
- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- Le garçon de café était une femme...
- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- Non seulement la mère n'est pas morte comme le prétendent ses enfants, mais il a même été prouvé qu'elle est en vie.
- La femme resta ouverte jusqu'à l'arrivée de son mari... Son alibi ayant pu être vérifié, nous avons été obligé de constater que le suspect ne pouvait être présent à l'heure dite sur les lieux du vol qu'il avait commis.
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.
- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.
- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...
- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.
- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.
- Selon ses dires, l'homme est mort vers 16h30
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.
- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...
- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...
- Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.
- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...
- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.
- Malgré son mariage et ses quatre enfants, l'homme vivait comme un veuf éploré...
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- La mer était sa terre natale...
- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...
- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort ! ! !

Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

 - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
 - Qu'est-ce que tu vas faire avec...?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort...

 Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
 Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

 Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?

 - Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 €: ça m'a
 fait... une recette de 1.000 € !!
- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné... Mais je lui ai rendu ses 2 €uros et
il n'a pas fait d'histoire !

 Depuis, Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.

 Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde

'Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne
> > >> >> > compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le bus..... Tout ça
> > >> > > > pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache comment
> > >> > > > gagner l'argent est pénible. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle
> > >> > > > se rende compte de mon calvaire? '
> > >> > >> 
> > >> > >> Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin
> > >> > > > l'homme se réveilla changé en femme..
> > >> > >> 
> > >> > > > Alors, elle...
> > >> > >> 
> > >> > > > 1. Fit cuire le déjeuner pour la famille
> > >> > > > 2. réveilla les enfants
> > >> > > > 3.. prépara leurs vêtements pour l'école
> > >> > > > 4. Les fit manger
> > >> > > > 5. Emplit leurs boîtes à goûter
> > >> > > > 6. Les conduisit à l'école
> > >> > > > 7. Reprit le linge du pressing en revenant à la maison
> > >> > > > 8. s'arrêta à la banque
> > >> > > > 9. Passa au supermarché pour quelques courses
> > >> > > > 10.. Revint à la maison pour déballer et ranger les courses
> > >> > > > 11. Prit le courrier dans la boîte aux lettres et paya les factures
> > >> > > > 12. Nettoya la litière du chat 
> > >> > > > 13. Mangea seule en 10 minutes
> > >> > > > 14. Se dépêcha de faire les lits
> > >> > > > 15. Fit la lessive
> > >> > > > 16. Passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
> > >> > > > 17. Courut à l'école ramener les enfants et dut subir leurs cris dans la
> > >> > > > voiture en revenant
> > >> > > > 18. Leur donna quelque chose à boire et à grignoter
> > >> > > > 19. Leur fit faire leurs devoirs
> > >> > > > 20. Sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
> > >> > > > 21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
> > >> > > > 22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
> > >> > > > 23. Servit le repas du soir, puis, elle nettoya la table et la cuisine
> > >> > > > 24. Emplit le lave-vaisselle
> > >> > > > 25. Ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où
> > >> > > > et l'enfourna dans le lave-linge
> > >> > > > 26. Donna le bain des enfants et les mit au lit et....
> > >> > > > 27. À 21h00, exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas
> > >> > > > terminées, elle alla au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien
> > >> > > > faire l'amour.... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
> > >> > >> 
> > >> > > > Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria:
> > >> > >> 
> > >> > >> - 'Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
> > >> >> > ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
> > >> > > > puissions chacun reprendre nos corps d'origine'.
> > >> > >> 
> > >> > >> Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
> > >> > >> 
> > >> > > > - 'Mon fils, je crois que tu as assimilé la leçon et je serai heureux de
> > >> > > > ramener les choses telles qu'elles étaient mais, il va falloir que tu
> > >> > > > attendes 9 mois... Tu es tombée enceinte hier soir !!!!

ils se ressemblent comme deux gouttes d'eau.................: )))

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol
> intercontinental.
> L'ingénieur dit à la petite fille " si on parlait un peu ensemble ...il
> paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec
> quelqu'un "
> La petite fille le regarde et dit " d' accord , de quoi voulez vous que
> l'on parle "
> L'homme dit " si on parlait de physique " nucléaire "
> La petite fille lui répond " voyez vous , un chevreuil, une vache , un
> cheval mangent tous la même chose, de l'herbe, pourtant le chevreuil fait
> des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros
> boulets verts, comment expliquez vous cela ???
>
> L'ingénieur réfléchit et répond " ma foi je ne saurais l'expliquer "
> Alors la petite fille lui dit
> " comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne
> maîtrisez pas un problème de merde "

Fillon se tourne vers le petit Sarko et dit: "tu sais je pourrais
jeter un billet de 100€ par la fenêtre et je rendrais une personne heureuse...
Nicolas réplique:"eh bien je pourrai jeter 10  billlets de 50 € et rendre 10 personnes heureuses..:
"éric dit:je pourrai jeter 100 billets de 5€ et rendre 100 personnes heureuses...
 
 
"le pilote dit à son copilote:"tu entends ces arrogants?
ils ne se rendent pas compte que je pourrai jeter 3 connards par la fenêtre
et rendre 6 millions de personnes heureuses...
MDR fais tourner...

Un musulman décédé est arrivé au ciel. Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment
>> de rencontrer Mohamed.
>> Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe. "'Mohamed demande-t-il ?
>> "Non mon fils, je suis Pierre, Mohamed est plus haut" Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.
>> Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
>> Il rencontre un autre homme avec une barbe. "Mohamed demande-il plein d'espoir ?"
>> "Non, je suis Jésus et Mohamed est plus haut."
>> Mohamed plus haut que Jésus, l'homme n'en revient pas. Il grimpe,grimpe. A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question : "Mohamed ?"
>> "Non, je suis Moïse, Mohamed est plus haut.'"
>> A bout de forces mais son coeur remplit de joie, il continue à grimper l'échelle et voit à nouveau un homme barbu. "Mohammed ?" Lâche-t-il en haletant.
>> "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café ?'"
>> "Volontiers."
>> Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : "Mohamed, 2 cafés !"

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

> > > > > salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff. Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

> > > > > Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:

> > > > > -Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur???

> > > > > -Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste: 50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent, un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.

> > > > > -Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

> > > > > -Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, y n'est bas là, il baise ma femme et moi je baisse les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier..

Le juge : Quel est votre âge?
> >
> > La vieille : J'ai 86 ans.
> >
> > Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
> > propres mots, ce qui vous est arrivé.
> >
> > La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
> > d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
> >
> > Le juge : Vous le connaissiez ???
> >
> > La vieille : Non, mais il était très amical.
> >
> > Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
> >
> > La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
> > caresser la cuisse.
> >
> > Le juge : Vous l'en avez empêché?
> >
> > La vieille : Non !!
> >
> > Le juge : Pourquoi?
> >
> > La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
> > mon Albert est mort, il y a 30 ans.
> >
> > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> >
> > La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
> > commencé à me caresser les seins.
> >
> > Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
> >
> > La vieille : Bien sûr que non.
> >
> > Le juge : Pourquoi?
> >
> > La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
> > Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
> >
> > Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
> >
> > La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
> > chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
> > d'amour ?
> > Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
> > 'Prends-moi maintenant !!'
> >
> > Le juge : Et il vous a prise?
> >
> > La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
> > Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
>

la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.

> un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.

> le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.

> l'os de la hanche est plus solide que le ciment.

> le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.

> il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.

> les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

> la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.

> le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout

> les femmes ont déjà fini de lire ce message.

> les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...

Si...il ou elle...

Sort sa langue    =  Te demande un baiser

Te pince   = Veut te marier

Te fait un clin d'oeil   = Te Crouse                                                                                                               
Te donne sa main    = Souffre d'amour

Prend ta main    = T'aime beaucoup

Mord ses levres   = A peur de te perdre

Te regarde beaucoup    = Ne peut pas vivre sans toi

te demande un baiser  = Il est bien élevé

Penche sa tête     = Te demande pardon

Te regarde dans les yeux  = T'aime beaucoup plus de ce que tu penses

Caresse tes cheveux   = Est fou(folle) de toi

Te rentre dedans   = C'est juste des excuses pour te parler

Te serre très fort   = Te trouve la plus Belle(beau)

Te dit adieu lentement   = Ne veut pas te laisser partir

Te regarde du coin de l'oeil  = Ne peut pas te laisser

Te prend par les hanches  = Cherche quelque chose de plus, qu'un simple baiser...

06h00 Le réveil sonne. 06h15 Se faire faire une gâterie 06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal. 07h00 Petit déj : rumsteck et œufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur 07h30 La limousine arrive. 07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport. 09h15 Vol en jet privé. 09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre  gâterie en route). 09h45 Jouer au golf et gagner. 11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon. 12h15 se faire faire une autre  gâterie

12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain- whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre  gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année, explique l'homme.
- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?
Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami.
Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.
Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.
- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.
- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

Une femme cherche un cadeau pour son mari à l'occasion de la Saint Valentin
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000$!!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".

Imaginez Mattel lancer ce produit pour les 52 ans de la poupée Barbie....

une volaille imaginaire qui en à gros sur la patate

http://claude69.blog.mongenie.com/

Ce ptit bonhomme se poile avec ses parents en jouant au dur ^^bébé

Hier, 16h53 par : Zigonet

Colchester, Essex, Angleterre –

Un chien s'est retrouvé avec les mâchoires collées l'une à l'autre après avoir saisi le menu d'un fast-food dans sa gueule.

L'animal, entraîné à prendre le courrier sur le pas de la porte sans le mâchonner et à l'amener à sa maîtresse, s'est retrouvé collé au dépliant décrivant le menu de restauration rapide à cause de la finition brillante du papier.

Kimberly Fisher, propriétaire du chien, raconte : « Je l'ai entraîné à me ramener le courrier sans l'endommager. Il m'a amené ce menu mais il lui avait collé les dents ensemble. C'est du papier brillant qui s'est transformé en pâte. J'ai essayé de l'aider mais en quelques secondes, le menu avait collé ses mâchoires ensemble. »

Le fast-food d'où provient le menu promettait « des résultats à donner l'eau à la bouche » pour tous ceux qui essaieraient leur poulet.

Au lieu de cela, Mme Fisher a été forcée d'emmener son chien chez un vétérinaire. Celui-ci a passé 40 minutes à extraire le papier pour libérer les mâchoires du chien.

Un porte-parole du restaurant a expliqué que l'imprimeur avait suivi toutes les règles : « Nous envoyons des dépliants régulièrement et c'est la première fois que ça arrive. Si nous avons eu ce problème, tous les autres fast-food peuvent l'avoir aussi ».

http://claude69.blog.mongenie.com/

Merci!!!!!

photos 1) la femme a Tony Parker

Photo 2 ) la femme a Brad Pitt

et vous monsieur?

Euh…

Dommage pour lui

Il aurait du réfléchir avant

;)

…

Pour ceux qui ne voient pas bien^^

Il est écrit :

« Didier ! C'est ta femme, elle dit qu'elle ne retrouve pas ton billet de Loto… »